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    1/2/2008

    07年,逝去的日子

    刚刚在钱包中发现两张电影票兑换券,截止日期是07年12月30日,可是今天已经是08年1月1日了。记得刚拿到票的时候,是07年的中秋,当时还在想,到年末还远着呢,肯定会抽出时间去看电影。现在才意识到,那时所谓的漫长,到现在都成了过去。时间的脚步,比想象中更匆忙,稍不注意,你也许就错过了最好的时候。
    错过了原本属于我的电影,心里有一丝遗憾。然而生命中的错过实在太多,每一次错过,或多或少都会令人遗憾,为了安慰自己,我曾经写过一篇文字,叫做“错过的,一定不是最好的”。除了让自己调整心态,还默默告诉自己,如果真的很在乎,就一定要抓在手中,不能空留遗憾。显然,一场电影实在是微乎其微,甚至不需要用错过这个词来感叹。同样,一件漂亮衣服,也最多让人惦记那么几天,尽管少有遗憾,却还不至于让人伤心。但是,错过一个人,也许就没那么轻松了,试想如果有一天你发现自己真的错过了那个也许对你很重要的人,那将会是一种什么样的心情?痛不欲生?捶胸顿足?还是肝肠寸断?当然,即便真的错过了,生活也还是要继续的,但是为什么不在错过之前好好珍惜呢?
     
    07年于我,是不寻常的一年。工作上有了起色,逐渐得到了认可;视野开阔了很多,还认识了好多新朋友;生活质量提高了一些,开始懂得好好照顾自己;心态也改变了很多,从原来的锋芒毕露,变得淡定自信。不管怎么样,我看到了自己的成长,走了弯路也好,受了挫折也罢,这都是我自己的选择。很多年前,爸爸的一位朋友在饭桌上说,年轻时要多吃苦,那是宝贵的财富;几年前,当我自认为遇到了不公平的待遇,跟妈妈诉苦时,她对我说:吃亏是福。当时我还不甚理解,但是现在我都明白了,成长,是要付出代价的。这代价,有可能是沮丧、痛苦,也有可能是挫折、矛盾,但是人总是要成长的,我们不可能为了避免这些所谓的伤痛,就拒绝成长。
     
    一直觉得很庆幸,我得到了一份有压力、有挑战的工作。其实很多时候,当面临无法摆脱的压力时,我都有想哭的冲动,甚至有过放弃的念头。但是最终我坚持了下来,并且完成了每一个充满压力的任务,我知道,在这个过程中,我成长了。选题策划、约稿、采访、写稿,不断去了解从未接触过的东西,不断挑战自己的极限,很多时候都觉得自己完全绝望了。但是最终我发现,在那种痛苦和焦虑过后,的确会有很多新的收获,可能学到了一种新知识,可能掌握了新的写作技巧,又或者结识了新的朋友。。。。。。更重要的是,我发现自己的抗压能力,有了很大的提高。依稀记得最忙的时候,甚至没有做家务的时间,以至于我现在做家务时,居然有种“我在休息”的错觉,这样也好,至少在进行体力劳动的时候,大脑是放松的。希望在将来的日子里,每个周末,都能够抽出半天时间来轻松地,做家务。
     
    有时候想想自己真是矛盾,当有人问我想过什么样的生活时,我会毫不犹豫地说,清闲、安稳的日子。但是当妈妈极力游说我考公务员时,我却开始推三阻四,一想到每天坐办公室,处理相似的业务时,就有一种无聊的感觉。熟悉我的朋友都对我说,公务员的生活实在不适合你,你是个闲不住的人。而我这个闲不住的人,却一直在追求清闲日子,这到底是怎么回事,我一时也解释不清。我只是感觉,年轻的时候,要多一些经历,才能为以后多创造一些机会。尽管我依然不知道自己到底想要什么,但是我总会想清楚的,在想清楚之前,我还是要做好手中的每一件事,积累经验,提高能力,这才是我的风格。
     
    多积累总是没错的。想起两天前某人对我说的一句话,这种感觉是六年来感情的沉淀积累。六年,听起来多么的漫长,可是大学入学的那一刻,那种好奇和欣喜的心情,却像发生在昨天。突然有种想哭的冲动。不知是为了那逝去的六年,还是感叹命运的奇妙。接下来到底会发生什么,我也不清楚,但是我会静静地,期待。
     
    有希望,总是好的。
     
    12/21/2007

    生命的脆弱与美好

    昨天,MSN接到一个消息。点开来,看到了让我震惊的画面。
    眼泪,夺眶而出。
    那一刻我知道,我的MSN上有一个头像,再也亮不起来了。
    生命是如此的脆弱,如此的不堪一击。
    邓胜,IT168高级编辑,是我的同行。和他相识于今年8月份的Oracle Open World大会,期间聊过几句,当时他给我的忠告就是,女孩子,还是不要到网媒工作吧,太辛苦了。我已经记不起当时他的语气,是否透着一丝无奈?
    后来,就是在MSN上聊天,那时他刚刚出差回来,据说盯一个项目一周,然后写出一篇N千字的文章,反正在页面上显示了4页。发给我看,我大赞他厉害,他当时还鼓励我说,稍加磨练,你也会有很大的进步。很可惜,由于电脑重装系统,聊天记录再也查不到了。
    这一切,好像是昨天发生的事情。
    再后来,由于工作繁忙,就很少在MSN上跟他聊天了,记忆中似乎好久没有看到他上线。
    最后的消息,就是昨天收到他的同事发来的消息,一个纪念专题。那一刻我才知道,他再也不会上线了。
    其实说起来,我们并不是很熟悉,就见过一次面,MSN上也只聊过一次。但是我一开始就知道,他是个很资深的编辑,很有想法的那种。那个纪念页面上写着,07年11月份查出肝癌晚期,12月份抢救无效,去世。这听起来有点不可思议,从得知自己的病情到死亡,居然只有短短一个月的时间!也许他是太辛苦了。不知道是不是应该为他庆幸,因为没有受到太多病痛的折磨。其实很早以前就看过陆幼青的《生命的留言——死亡日记》,他是个坚强的人,用文字记录下来面对死亡的每一天。当时就为陆幼青的坦然和坚强感动得一塌糊涂,可是今天,邓胜,一个只有一面之缘的朋友,他似乎没有太多的时间去记录生命最后的日子。
    或许在生命中,我见到的死亡实在太少,还不能坦然面对一个朋友的离去。所以我的感觉是震惊悲痛以及深深的惋惜,同时也为一些人的行为不解,为什么他们拥有健康的身体,却不懂得珍惜呢?
    今天,我的MSN签名换成了:世事无常,生命脆弱。突然间得知,MSN上有一个头像永远亮不起来了。。才发现,原来活着,也是一种奢侈。所以,珍惜吧!
    邓胜走得很匆忙,除了祝福他在天堂里能够快乐,我什么也不能为他做。但是我想告诉身边的朋友,一定要珍惜自己留在这个世界上的每一天。包括我自己,已经在问自己:现在的生活,是我想要的么?我快乐么?生命是如此的脆弱,我们又有什么理由不去珍惜呢?
    入行一年多,我也接触过形形色色的成功人士,有机会看到他们眉头紧锁的样子,有机会听到他们语气中的无奈。他们快乐么?很多人用自己的快乐、健康甚至生命,换取了那种所谓的“成功”,我突然觉得他们好可怜,他们在匆忙中,迷失了自己。
    我曾遇到过一个真正快乐的人,他是一位出租车司机。那天打车的时候,心情超级差,但是当他把我送到家的时候,我心中的阴霾已经被一扫而空。他说,他特知足,虽然开出租车赚得不多,但是也足够他们全家人衣食无忧,并且他很享受跟人聊天的乐趣,他说,这就是他最理想的工作。如此超脱的心态,我真是第一次遇到,当即就留下了他的电话号码,希望有机会多向他讨教人生经验。尽管这个号码也许永远不会拨出,但是即便是留在手机里,我也能感受到一种温暖,一种幸福,还有一种坦然、一种超脱。
    人生真的很短暂,所以还是,去做喜欢做的事情吧。
     
    希望他在天堂里会快乐。
     
    PS:昨天写的,但是死活都发不了,破space!
     
    10/18/2007

    一幅画与一首歌


    前几天看电视访谈节目,嘉宾是金韵蓉女士,在芳香疗法领域造诣颇深,其实啥是芳香疗法我压根不清楚,但是依稀知道与心理学有点关系。金韵蓉绝对不是一个美女,也已不再年轻,但是节目中的她,气质非常好,言谈举止中透着睿智,散发着成熟女性的魅力。
    节目中谈及了很多话题,其中有一段话让我记忆犹新。提及爱情之于男人和女生的不同,金韵蓉女士引用了一段日本作家柴门文(柴门文是日本女作家,代表作包括《东京爱情故事》等)的话:爱情对于男人,是挂在屋子里的一幅画;爱情对于女人,是放在屋子里的一首歌。这个比喻我是头一次听说,感觉一头雾水。听了金老师的解释才恍然大悟:你可以同时欣赏屋子里的很多幅画,它们彼此之间不会有干扰;但是在同一时刻,你却只能听一首歌。很多人听到这里,都会心领神会,然后产生这样的误解:一个男人可以同时拥有很多个女人。。。。。但是柴门文的本意却并非如此。这段话的含义是,爱情对于男人来说,并不是生活的全部,除了“爱情”,他还拥有“事业”、“朋友”等等很多幅画,这些画都很重要,并且不可或缺;而对于很多女人来讲,爱情却是生活的中心,甚至全部。这就是男女不同的爱情观。
    在爱情里,女人总是弱者,很多女人都把幸福寄托在她身边的男人身上,认为如果自己嫁了一个上进又有责任心的男人,就找到了幸福,反之则不幸福。但是金韵蓉说:幸福其实是掌握在自己手中的,不管你嫁了什么人,你依然是你自己,并且一直都有追逐幸福的权利,当你感到自己不幸福的时候,你其实仍然有选择的权利。在爱情中,女人应该成为一个弱者。
    看了节目之后,自己也有所感悟,并深深喜欢上了这个说法,于是把MSN签名换成了“一幅画与一首歌”。很多人都不明所以,就直接来问。有位对艺术感兴趣的同学,用另外一种方式来理解这句话:看一幅画能看出很多种意境,但是听一首歌却只能听出一种感觉。其实这个解释在某种程度上也不无道理,只可惜我的艺术造诣实在浅薄,分不清看画和听歌的差别,大概像我这样头脑比较简单的人,无论是看一幅画还是听一首歌,都只能有一种感觉。
    我赞成女人要独立的说法,也并不排斥一首歌与一幅画的观点,如果真正遇到了那个合适的人,我会愿意做他的一幅画,但是我大概不会把他当成一首歌,因为这无论对谁,都不公平。所以我的观点是,如果你爱我,在我甘愿成为你的“一幅画”的同时,请别强迫我视你为一首歌。
    突然觉得自己写这样一篇文章有点荒谬,因为我不过是在纸上谈兵。而我的理论是,没吃过猪肉也见过猪跑,嗯,这都是我看来的经验。笑笑同学跟我说,不要相信这些理论,因为爱情是盲目的,金玉良言。
    9/30/2007

    错过的,肯定不是最好的

    有句话是这样说的:得不到的,总是最好的。
    我一度笃信不已,并且拥有这样的心态。
    每每错过了什么,就觉得惋惜,甚至捶胸顿足。
    错过的东西很多,包括人、事、物。。。。于是很多时候我都活在遗憾之中。
    最近的一次是,看上一件漂亮的衣服,当时犹豫没有买,过几天再去,发现卖完了……心里一阵懊悔。
    可是刚刚才想明白,那个理论根本就不成立。
    错过肯定是有原因的,可能是觉得某些地方不合适,或者是时间安排不开,抑或是其他因素。
    但是无论是哪种,都至少说明了一个问题,就是当时你所做的事情,在你心里,要比错过的事情更重要。
    既然如此,即便你当时做了错误的选择,也是仔细考虑过的,那还有什么可遗憾的呢?
    人总是免不了犯错的,关键是下次再遇到类似的问题时,做出正确的选择。
    之所以会有患得患失的心态,大半是因为将错过的东西,想象得过于美好。
    理想和现实的差距,却远远超乎想象。
    事情的真相是,得不到的东西,远非想象中美好。
    错过的衣服,可能是有瑕疵的;错过的事,可能是不值得做的;错过的人,可能是不适合自己的……
    有一天,你会遇到更漂亮的衣服,更值得做的事情,更适合自己的人。
    即便事实不是这样,错过的东西,你还能重新找回来么?
    如果不能,那么我的结论就是对的;
    如果能,那么就说明你并没有真正错过,也便不存在遗憾了。
    所以你一定要明白,错过的,肯定不是最好的。
    最好的,就在前面不远处等你。
     
    祝大家假期愉快!
     
     
     
    9/24/2007

    美丽人生

    尽管无数次听人描述,但是远不及亲自看来得震撼。
    也许你听过这部影片的名字:美丽人生。
    故事发生在二战时期的意大利。男主人公的名字叫做基度,女主人公叫做黛丽,他们的孩子,叫做祖舒华(因为是意大利影片,人名都是音译)。
     
    这不是一部爱情片,也不是一家三口其乐融融的生活片,而是会让所有观众都落泪的伟大的历史片、亲情片,感人至深。一个伟大的父亲,用智慧和谎话维持了孩子心中的美丽人生。影片末尾,是段孩子长大以后的独白,我就是这个孩子,这就是我的父亲为我做出的伟大的牺牲。让人听了忍不住流泪。
     
    父亲是犹太人,和孩子一起被纳粹抓进了监狱。母亲是意大利人,不在纳粹的迫害名单之中,但是因为想跟随丈夫和孩子,她主动要求被带走。一家三口被关在同一个地方,却始终无法见面。父亲从一开始被关进去就对孩子说,我们在玩一个游戏,谁先赢得一千分,谁就能得到头奖,奖品是一架真正的坦克。他对孩子讲游戏规则,第一,不许哭;第二,不许找妈妈;第三,饿了不许想吃果酱面包。孩子都信了,在条件极其恶劣和危险的监狱里,孩子一直很乖,父亲在用美丽的谎言支撑着孩子心中的梦。
    后来二战结束,纳粹失败,他们一家三口终于盼来了自由。然而在最后的关头,纳粹分子也没有停止对犹太人的迫害,他们开始成批地杀戮犹太人。为了挽救妻子,基度冒着重重危险去通报消息,在临行前,他给儿子找到了一个安身之处,监狱转角处的一个铁皮箱子中,并叮嘱他,只有到一切都平静、一个人都没有的时候才能够出来。很不幸,基度被纳粹士兵发现并被杀害,但是直到最后一刻,在纳粹士兵的枪口下,经过孩子藏身的箱子的时候,他还不忘记对孩子做鬼脸,示意他,这是游戏的一部分。第二天,纳粹失败,所有的犹太人都得救了,孩子从箱子里爬出来,居然恰巧遇到了前来营救的美军坦克,他如愿以偿地坐上了坦克,他以为自己真的赢得了游戏。
     
    最让人钦佩和感动的是,父亲难能可贵的耐心和勇气。在白天高强度的体力劳动之后回到住处,父亲总是能以最好的心态面对孩子,并编造各种美丽的谎话使孩子相信,他们在尽最大努力去赢得游戏的大奖。在监狱里,随时都有死亡的危险,但是父亲每次面对孩子,都能够绽放最美丽的微笑,直到生命的最后一刻。父亲与年幼的儿子,在监狱中苦中作乐,那是一种令人心酸的亲情。
     
    从此我记住了这个故事,也记住了故事中男主角的样子,他并不高大,并不帅气,但是他幽默,他睿智,他是那么的可敬,他是一个好丈夫和好父亲。
    强烈推荐,意大利影片《美丽人生》。
     
    9/22/2007

    被晃点了一整天,很生气

    噩梦从清晨开始。
    前几天的持续加班,让我严重睡眠不足,好不容易盼到了周末,可是。。。。
    一大早的就被楼上的装修声吵醒,非常不爽。
    之后就接到了印厂的电话,通知我原本定于中午送来的数码样,要推迟到下午才能送到。
    这是周五下班时定好的事情,因为这期有3本杂志要出,要赶进度,于是周末便安排了差事,就我一个人,因为我住得近。
    这也到可以接受,但是没想到印厂这一拖就拖到了现在,1点半的时候说是两点半送到,于是我就傻乎乎地信了他们,来到公司开始等,等到现在了也没消息。刚刚打电话过去问了,说是还要一小时。。。。。气得我直冒火。。。。
    本来因为睡眠不足,心情已经极差,现在就是雪上加霜,有种想找人吵架的冲动。。。
    好好的一个周末,就这样耗进去了,真是又气愤又委屈,想哭。
    让坏运气来得更猛烈些吧。。。。
     
     
    9/20/2007

    纪念

    谨以此文,纪念俺长达4 天的加班生活。
    这几天实在是累,每天都睡得很少,以至于今天精神状态极差。
    欧胖子,不,应该是欧瘦子同学,今天一早见到我,就说了一句话:你脸色好差呀!
    唉,可怜俺被加班折磨啊,红颜弹指老。。。。
    所以我决定了,这个周末,啥也不干,就在家里睡觉,谁也别拦着我。
    老天,让俺的皮肤恢复光泽吧,阿门!
    PS:今天收到了交通银行的信用卡,哈哈,促进消费。。。。。
    PSPS:还有10天就回家啦,真可谓苦尽甘来呀,小小开心一下:)
     
    6/10/2007

    痛并快乐着——拔牙记

    注:以下文字写于昨天下午。。。。。。

    北京时间6月9日下午两点钟,我终于摆脱了那颗跟随我超过两年的智齿。现在,我正忍受着麻醉药过后的剧痛,百感交集地写下这些文字。
     
    时间:6月9日下午1:30—2:00
    地点:北京大学口腔医院(魏公村)
    结果:如愿以偿地摆脱了智齿。
    代价:拔牙前的紧张+拔牙后的疼痛+牙龈上小缝了两针。
    收获:我再也不用受制于这颗讨厌的牙齿了,还得到了很多朋友的关心和安慰。
    总结:痛并快乐着。

    拔牙前夜

    昨天下班时着实矛盾了好久,这颗牙到底要不要现在拔?如果拖到下个月,就意味着我可以拿到全额报销的医疗费用,也意味着这周末可以蹭小姜同学一顿饭;同时也意味着,我不得不继续忍受这颗牙齿反复无常的折磨,并且要长达一个月。综合考虑,我作出了以下决定:长痛不如短痛,不心疼那几百块钱了,让自己舒服最要紧,至于小姜同学的那顿饭嘛,哈哈,暂时推迟,反正跑得了和尚跑不了庙。

    周五晚上,在做了这个伟大的决定之后,我又和往常一样,四处通知:我马上就要大义凛然直奔医院了,请有怜悯之心的同学们,速来安慰。结果呢,哈哈,就劈里啪啦收到一堆短信,大伙都鼓励我,要坚强……可是我那个紧张呀,紧张得睡不着。尽管和袋鼠同学的一番激烈争论已经稍稍缓解了我紧张的心情,可是电话一放下,我心里又开始发毛了。关键是上次拔智齿的惨痛经历,在我幼小的心灵上留下了很大的阴影。。。。。。睡不着就继续发短信,然后让我非常感动的事情发生了。在听我详细描述了拔牙的痛苦之后,coolstar同学,一位超级有同情心的同学,远在千里之外的西安,毫不含糊地直接拨电话过来。而且这位同学讲话还十分中听,说得我那个乐呀,这一开心,就真的不紧张了。不过打完电话一看时间,已经是12点了。。。。。赶紧睡觉,明天早上必须5点钟起床赶去挂号呢。

    拔牙当日

    今早5点钟,按时起床洗漱,同时做饭。为了有充足的力气准备拔牙,当然也因为这顿饭很可能是今天唯一的一餐,所以有意多吃了几口。遵循我一贯的磨蹭风格,结果出门的时候,发现居然已经到了6点15分,于是我眼睁睁地看着一辆967从我眼前经过……深恨自己的不良习惯。还好这车不少,俺很顺利地等来了下一辆,在四通桥东换乘727,到达北京大学口腔医院的时候,已经是7点20分。医院7点钟开始挂号,此时各个挂号窗口都已经排起了长队,看得我直发晕,也有些许的后悔,要是我不那么磨蹭就好了。不过还算幸运,我最终挂到了下午的专家号,并且很靠前,是2号。

    拿到号的时候是8点钟,俺深知不能在医院傻等下去,于是乎在饱受良心谴责的情况下,给笑笑同学打了个电话,告诉她,我要去她那里等着拔牙。其实这孩子怪可怜的,平时工作很累,周末又要去上英语课,好不容易可以休息一下,睡个懒觉,结果被我一个电话给吵醒了。其实我也不忍心呀,附近也就这么一个熟人了,笑笑同学对不住了,俺实在没有更好的办法了。跑去她那里睡了两个小时,蹭了一顿午饭,然后再赴刑场,不不,是医院。

    我于下午1点钟到达医院,直接上八楼的外科门诊,因为是2号,所以很快就轮到了我。进去之后,护士先大概问了我的情况,又看了我上周拍的片子,完全是一副波澜不惊的态度,一看就是个见过世面的。然后拿着一份协议书给我签,我一看就傻眼了,怎么跟电视上那种重大手术签字一样啊,上面写了复杂手术的种种可能后果,看着怪恐怖的,顿时我就觉得自己好委屈,身边连个替我签字的人都木有。临床的那个男生,看起来和我年龄一样大嘛,都有家长陪着来呢……唉,忍着强烈的委屈,签好了字,心里也愈发紧张起来,我感觉自己都有点发抖了。我就把这想法直接跟医生说了,医生自然不免要安慰我一下。这医生看起来还是挺和善的,也还算年轻,感觉还算舒服。在手术之前,有这样一段对话:

    我:医生,能帮我把这个包包放到桌子上吗?
    医生:好的……你这包好重啊。
    我:嗯,里面装的都是钱呢……你信吗?
    医生:呵呵,那我就多给你打点麻醉药,你晕了之后我就把钱全都抢走……
    没想到这医生还挺有幽默感的,还这么配合,我喜欢。

    然后就开始了这个看起来很复杂的手术,医生用一个蓝色的棉布把我的脸蒙了起来,只露出嘴和下巴,所以我压根也看不到手术的过程。就感觉到一系列的器械在我的口中运转,又是钻孔又是敲打的,中间忍不住透过缝隙看了一下,发现护士的手套上鲜血淋淋,吓得我赶紧闭上了眼睛。过了几分钟,医生问我:没有感觉不舒服吧?已经拔完了。我一阵惊喜,迅速摇了摇头,长长舒了口气。医生接着说:给你牙龈缝两针,记得下周来拆线。我那时已经张开眼,于是就眼睁睁看着医生在我口中飞针走线,居然也没害怕。缝合完毕,手术彻底结束,比预想中要顺利。

    在手术前,我一再跟医生强调了,我的医保本本只是个摆设,基本上都是自费滴。所以这个医生对我还是相当仁慈的,整个手术下来,加上消炎药,费用约266元,比我预想得还要少,心里那个感激呀,真是碰上了一个善良的大夫。

    临走之前,我问了许多相关的注意事项,什么时候可以漱口刷牙等等,还特意提到了关于吃的问题:

    我:大夫,我能吃冰棍吗?以前的大夫跟我说,要是很痛就吃冰棍……

    大夫:嗯,你可以买冰棍,用来敷脸,然后把冰棍给别人吃……

    我那个汗啊,原指望能用冰淇淋缓解一下我的痛苦呢,没想到这希望也落空了。。。尽管限制我吃冰棍,不过这个大夫真不错,不由得再强调一下。

    回家的路上,向大伙报告这个好消息,再次得到了同学们的安慰,嗯,我也算心满意足了。在此非常感谢笑笑同学、小姜同学、袋鼠同学还有小赵同学,你们的关心给了我莫大的安慰。到家之后,买了冰水回来敷脸,但是伤口还是不住地流血,于是便出现了我吐血的惨状,说真的,都吐恶心了。袋鼠同学发来短信安慰我,还给了我很多止痛止血的建议,让我非常地感动。

    医生嘱咐我,24小时内不能漱口,考虑到伤口状况,我也不太敢喝水,渴得要命。美娟建议我用吸管喝水,这让我想起了上次拔牙的经历,记得那时也是用吸管喝水的。可是家里没有吸管了,酸奶的吸管又太短,只有到楼下京客隆去寻觅。寻觅了一圈,啥也没发现,便求助于工作人员,人家听了我的情况之后,就在我啥也没买的情况下,直接送了我几个吸管。我心里不禁感慨:好人还是很多滴。

    我现在一遍敷脸一边敲打文字,脖子一直歪着,都酸死了……

    5/27/2007

    一起吃苦的幸福

    今天和一个朋友聊天,谈起我的两个室友,他们最近在积极看房,准备买房呢。其实两个人挺不容易的,工作时间不算很长,如果在北京买房,应该会有不小的压力吧。朋友用了一句话来形容:一起吃苦的幸福。我觉得这话说得很贴切,其实吃苦和幸福,并不冲突,只要有合适的人来分享,无论多苦,都会感到幸福。
     
    刚刚吃晚饭,出去散步去了,走在安静的小区里,凉风习习,很舒服。终日忙于工作,已经好久没有享受这种惬意了。散步的时候,我不住地想,其实幸福真的挺简单:比如在不用加班的日子里,吃过晚饭出来散步;再比如,在特殊的日子里,收到来自朋友的问候;甚至,在不忙的时候,一个人在屋子里听听音乐、看看书,这也是幸福。
    小区的公园里,有老年人在伴着音乐跳舞,旁边有为数不多的观众。我观察了一下,好像都是老年人,无论是跳舞的人,还是观看的人,他们都乐在其中。而我,似乎也被这种气氛感染了,幸福的感觉扑面而来。
    其实上周很辛苦,几乎每天都在加班,曾经为此抱怨过。但是再累都挺过来了,想到自己的进步,还是很有成就感,这也是一种幸福吧。

    回来之后就在听周华健的《一起吃苦的幸福》,很温暖的感觉。
    突然就想起了《阿甘正传》,阿甘尽管不聪明,甚至有点笨,但是他总是在一心一意的做着自己的事情,追逐着自己的梦想,他是幸福的,并且在别人的眼中,他是成功的。其实幸福和智商无关,和生活条件也无关,只与做事方式和心态有关。阿甘说,Momma says that stupid is as stupid does.做傻事的人才是傻子。不开心的人,大部分都是自寻烦恼,其实你是可以选择的,在幸福与不幸之间。
    常常抱怨生活过于平淡,但是年长的人都会说,生活本来就是很平淡的。如果能在平淡的生活中,不断发现幸福的踪迹,那么一定是找到了生活的真谛。年轻的我们,可能还需要时间的磨砺,才能理解“平平淡淡才是真”的含义。
     
    PS:原本计划今天去拔牙,结果由于种种原因,被医生劝了回来,只能下周再去了。其实去医院之前,我已经做好了准备,包括好好吃了一顿饭,还有给朋友打电话,因为据以前的经验,拔牙之后的三天里,不仅不能吃东西,也不能讲话,对于我这种比较聒噪的人来讲,不能说话还真够痛苦的……但是毕竟还没拔牙,所以暂时我还是幸福的,于是买了菜回来,准备好好吃点东西,安慰自己一下,谁料,那菜做得……嗯,缺乏锻炼。
     
     
    4/23/2007

    电话趣谈两则

    一日,老妈来电话,说了好多无关紧要的之后,终于引出正题:你现在交男朋友没有?(老妈之前很少如此直接的)
    “还没有……”
    “我一同事打算给你介绍男朋友,各方面条件都不错……”
    “人在哪里?”我插嘴。
    “原来在石家庄……”(我心凉了半截)
    “现在在美国……”(心拔凉拔凉的)
    于是反驳:“这也太不靠谱了吧?”
    老妈却气定神闲:“可是一两年就回来了呀……”
    唉,看来老妈是真急了,一两年难道不算时间啊?在国外度过一两年,回来的时候,恐怕早已物是人非了吧?这年纪不交男朋友,难道构成不孝了?
     
    又一日,老弟来电话,开门见山:“老姐,你还没有男朋友呐?”(这小子,开始关心我的终身大事了……)
    “是啊,没有!”
    “你也太逊了吧,都这岁数了……”(开始鄙视我了)
    “你说什么呐,小破孩!”(反抗)
    人家压根不理会我的反抗:“我跟你说啊,你这人太单纯了,一看就是容易上当受骗的,所以呢,你找男朋友,就要找个老实人……”(开始说教了,我就茫然了,我到底是姐姐还是妹妹啊?)
    “其实你也不是没有机会嫁个有钱人啊,那我就不用太刻苦学习了……”(感情是为了这个!)
    唉,这小子还盼着我给他找个有钱的姐夫呢……

     
    4/9/2007

    高跟鞋,漂亮但不合脚

    下班后打了一会儿乒乓球,看了一会儿杂志,悠闲地走出了公司。
    我喜欢这种感觉,工作固然重要,但也不必时时把自己弄得紧张兮兮,我们需要适当的放松。
    下班前看了题为“你的幸福指数是多少”的系列文章,颇受启发。幸福指数是由自己决定的,还有个计算公式:幸福指数=效果/欲望。记不大清楚了,大概就是这个了。可见,欲望越多,人就越容易不幸福,毕竟无欲无求的境界很难达到。貌似有点离题……
    走出公司大门就开始祈祷:希望我在最近的车站遇到983,那样我就可以少走一段路了。头一次发现自己这么有运气,想着想着,983居然在眼前停了下来。谢天谢地,我的脚少受了不少磨难。
    下车以后的一段路,尽管依然难走,可是看在已经搭了最便利的车的份上,我没有愁眉苦脸。乐颠颠地走回了家,到了门口想开门的时候,却发现不见了钥匙。丝毫没有紧张,因为我确信钥匙没丢,并且我发现猫眼里透出了灯光。室友帮我开了门,进屋之后,仔细检查了包包,木有发现钥匙,应该是落在公司了。
    最近也不知道怎么搞的,连续两天把钥匙落在公司。这明显不是我的风格,并且我也没受啥刺激,好奇怪……

    今天穿了一双漂亮的高跟鞋,粉红色的,上面带蝴蝶结,与风衣的颜色很搭。
    兴高采烈去上班,可是没走几步路,就发现自己实在没必要这么开心。鞋子不合脚,有点大,走起路来,有种拖鞋的感觉。为了保证姿势优雅,走路时脚就需要格外地用力,走到公司的时候,严重怀疑,脚底某处已经被磨出了水泡。
    才明白,原来鞋子大了,也不是件好事,尤其是高跟鞋,这让我承受的痛苦,丝毫不亚于鞋子太紧而磨脚。以前只知道鞋子太紧而磨脚是件痛苦的事情,今天终于明白,鞋子太大也很让人郁闷。看来,鞋子既不能太大,也不能太小,必须要合脚才会舒服,尤其是高跟鞋。可是以我穿了多年高跟鞋的经验来看(认识我的人不要鄙视我,个子高的女生也有权利穿高跟鞋滴),买到一双舒服的高跟鞋,还真不是件容易的事。
    PS:突然想起一件事,俺刚才是穿着不合脚的高跟鞋打的乒乓球,同志们,给点掌声吧……
     
    每当鞋子不合脚的时候,我都能想起那段经典的话:婚姻(恋爱)就像鞋子,舒不舒服,只有穿的人知道。就像我那双漂亮的高跟鞋,也许会招来众多羡慕的目光,如果我不说,没有人会知道,我穿着它们,每走一步,都要承受很大的痛苦。其实好多外表华美的东西,往往华而不实;而外表朴实的东西,却都有它的闪光之处。鞋子是,婚姻(恋爱)也是。
    即便别人都认为,你们是天造地设的一双,但是如果你和他在一起并不舒服,那么你们一定不适合。如果你能够为了得到某些想要的东西而甘愿忍受这份痛苦,那是你自己的事情,鞋子穿在你的脚上,没有人会干涉你。
    记得YY曾经跟我说过,她每次恋爱的时候,都是她喜欢别人多一些,如果这种感觉没有令她失望和痛苦,那么这段感情也应该是美好的吧。YY还说,我最讨厌别人总让我等,发了短信,半天都不回复……她现在的男朋友貌似有这种行为。谁都不会喜欢这种等待的感觉,当然,如果你过分在乎一个人而不在意这点等待,那又是另一回事了。我想说的是,当一个人能够让你如此煞费苦心地等待却置之不理,说明那个人真的不在乎你。那么,你的等待又有什么意义呢?
    所以,如果你真的在乎一个人,请千万不要让他等太久;如果一个人总是让你费心等待,请不要再将他放在心上。
     
    没想到,一双不合脚的鞋子,居然引出了这样的长篇大论……
     

     
    3/27/2007

    俺遇到了一个“粉丝”

    昨天,一同事MM跟我讲,有人看了CSDN视频节目,开始追星啦!
    我不以为然地笑了。这MM接着跟我说:他想认识你……
    吓我一跳!心里想着,该不会是看了视频节目想揍我一顿吧?
    绝对不是谦虚。我只做过几期节目,由于缺乏经验,表现得差强人意,自己都不大好意思看。
    那位老兄开始“追星”的时候,想必看过两期视频:分别是我第一次和第二次录的节目。
    我后来看到自己在节目中的表现,感觉直冒傻气,那个惭愧啊!
    现在居然有人因为这个想认识我,真是好奇……
    互相加了QQ,随便聊了几句。
    他说看了节目,挺喜欢我的风格。本来我还是比较欣慰的,但是听了这位大哥后来的评价,却有点哭笑不得。
    形容词有几个:淑女;成熟;会过日子;……
    其他的就不列举了。不过怎么听着这么别扭……能从脸上看出会不会过日子,我也挺佩服他的。
    突然想起笑笑同学对我的第一印象:一看就像个学习好的。
    唉,虽然她的猜想后来得到了印证,但是当时我就在想,难道自己长了一副书呆子相?
    现在到好,不像书呆子了,像家庭主妇……
    如果那位同学知道我现实中的样子,也许会深刻怀疑自己的判断力……
    同志们啊,一定要学会透过现象看本质哦!
    当然,俺的本质也不差,只不过与他看到的,稍稍有那么一点差别而已。
    3/23/2007

    牙疼

    今天总算知道前几天眼皮狂跳的原因了
    果然生病了……
    其实也不算生病
    就是牙疼
    那颗讨厌的智齿
    长了一年多
    可是到目前为止
    小荷才露尖尖角
    偶尔还会发个小脾气
    弄得我措手不及
    所以俺痛下决心
    决定尽快除掉这个祸害……
    PS:医生说,这种牙很难处理,看来要做个不大不小的手术了:(
    3/20/2007

    眼皮在跳舞

    这几天不知道为什么
    左眼跳个不停
    按照不太科学的说法
    是说某眼跳财某眼跳灾的
    那我这次宁愿相信
    左眼跳财
    就如我每次给自己算命的情况
    如果结果很好
    我就坦然接受
    结果不如意
    我就说那根本是骗人的……
    貌似乐观
    实则忐忑
    如果足够乐观
    干嘛没事算命啊
    眼皮已经连续跳了三天
    跳得我心神不宁
    也不知道明天会不会继续
     *****************
    刚刚在百度上搜了一下
    导致眼皮跳舞的原因很多
    我大概是最近有点疲劳
    看来要注意休息了
    其实也没有做很多事情
    但是前段时间像是得了强迫症
    每天都是很晚才睡
    导致现在两眼无神
    目光呆滞
    外加眼皮乱跳
    皮肤不好
    惨痛的代价……
     
     
     
    1/28/2007

    温柔&成长

    今天又被俩人(松鼠和笑笑)教育了一番:
    女孩子,要学会温柔……
    继上周被coffee教育之后
    看来我的确需要学习温柔了
    呵呵,亏我还大言不惭地叫嚣,我挺温柔的
    殊不知,温柔这个词,就像淑女一样
    别人说的才算数
     
    很开心和松鼠、笑笑一起玩了整天
    去了向往已久的798
    记住了一家生活用品店
    各式各样的镜子,充满艺术气息的台灯,还有古色古香的床……
     
    刚刚看了几篇关于职业生涯的文章
    感触颇深
    如果没有完全投入
    又有什么资格抱怨?
    一个朋友对我说
    有心就有希望
    感谢他
    也督促自己
    不要放弃心中的梦想
    你可以不优秀
    但绝不能不成长
     
    PS:sina的blog已经快一个月没有更新了,都不知道该如何继续下去
    所以,暂时,暂时在这儿写几句吧:)
    12/5/2006

    不再浮躁,坚强起来

    近日由于生病、找房、工作不顺利
    好多事情堆在一起
    涌起一股莫名的浮躁
    昨天一整天心情都不好
    委屈、难过、流泪……
    可是生活还是要继续
    我不能被这点困难打到
    前两天郁闷至极
    在blog上大发牢骚
    得到了好多朋友的关注和安慰
    那些留言让我感动
    感谢他们
    感谢关注我、信任我的人
    决定从今天起
    不再浮躁
    坚强起来
     
    12/2/2006

    乌鸦……

    上次说
    有感冒的可能
    结果今天
    就真的感冒了
    看来以后还是不要这么乌鸦了……
    继续找房中
     
    11/30/2006

    温差

    都说温差太大的话
    容易感冒
    我看我差不多要生病了
    公司里的温度应该至少有25摄氏度吧
    跟盛夏的温度差不多
    可是我却穿着厚厚的毛衣
    有个大胆的想法
    改日带条夏天穿的连衣裙过来
    一到公司就换上
    那多好
    可是
    太麻烦了
    还要带凉鞋
    关键是
    没有更衣室……
    外面的温度应该是零度左右(早晚)
    尽管穿了棉衣
    还是会在寒风中
    瑟瑟发抖
    住处的温度
    肯定是10度以下的吧
    没有暖气的冬天
    有点残酷
    昨晚就没睡好
    做梦都在冰山上……
    上帝啊
    保佑我快点找到房子吧!
    11/22/2006

    最怕这个时候

    每个月的中旬
    是我最紧张的日子
    每天都忙得不可开交……
    审稿、出打样、出片、送印……
    又累又困
    费力不讨好
    还得担风险
    全是苦日子
    就盼着这几天赶紧过去
    否则一上火就是好几天
    不是喉咙肿痛就是失眠
    这次还赶上了肠胃炎
    谁知道下次是啥病呢
    果然是磨练啊……
     
     
     
    11/21/2006

    爱惜身体

    身体是革命的本钱
    一定爱惜身体
    如果出了状况
    一定及时采取措施
    千万不要高估自己的免疫力
    我就是个反面例子
    前天半夜胃痛
    昨天不予理睬
    结果昨天半夜开始
    上吐下泻的
    郁闷死了
    今天一大早去买药
    心疼了半天
    现在的药
    可都是杀人价啊
    所以
    强烈呼吁
    大家一定要爱惜身体
    身体好比什么都重要